徐 一 平

旅行还是流行，和性别多少还是能扯上点关系的。

男人多喜欢旅行，不论是用脚量还是用眼看，和他们想要征服世界圈定势力范围的自我肯定息息相关。且不论什么麦哲伦，哥伦布，辛巴达，就说把具备同样基础条件的——郑和和李莲英——放在一起，常人便立刻能够感性判断出哪一个更男人。他们希求在更广的范围内留下自己的痕迹和体味，不论是通过游历，传教亦或战争，以此一再证明男人由内心深处的生殖器崇拜衍生的外侵略性和扩张性。这是男人的虚荣心。

女人多爱追逐流行，从名牌包到地摊货，从名表钻石到塑料手链，不论是真的还是假的，囤积大量的物质财富对于女人来说是本能的生育力和繁殖力崇拜的衍生，也同样是对自我价值的社会功能的肯定或安慰。她们往往是被侵略者，男人们在她们的身上和心理留下痕迹后扬长而去，他们把这当做是一次旅行，习惯了便当成是度假胜地，当然也不乏有在此圈地盖楼养猪种树之人。而作为两性中的被动者，女性不得不通过生育力和繁殖力来留住男人的扩张的脚步，伟大而卑微得小心翼翼。
相比旅行，她们更喜欢把能证明自己价值的东西挂在身上，比如时尚的发型，高雅的服装，昂贵的手袋，或亮晶晶的鞋子。在潜意识中，她们已将自己列为商品，将自己的价值和包装挂钩，希求激发起男人的征服欲和占有欲，为自己迎接一个相对更好的殖民者。既然都要沦陷，宁做上海不做南京。这便是女人的虚荣。

也少有喜欢流行的男人和热爱旅行的女人。不惯你承认与否，喜欢流行的男人往往是白白净净的实用主义，热爱旅行的女人往往是大大咧咧的不婚族。他们的身上都具有一种中性气质，在感情的路上也总是不甚顺遂。他们有自己想要追求的东西，超越了对本能的欲的渴望，抛弃了自己的STEROTYPE，无视上帝的叹息。他们的满足感和虚荣心来自自认为的与众不同。他们的自我肯定基于他人的评价和眼光，这样的人其实最虚伪，最孤独，也最脆弱。


这半年，我走的很远，也走了很多地方。回头看看都会觉得是不是看起来太马不停蹄。当回到这座小城，坚持上下来放假后第一周的课，我好像明白了什么。以前的我总是在问自己，为什么上天要把我派到这个地方，一个这么安静，这么陌生，这么单纯的小城。而当我走去了新奥尔良，走去了芝加哥，走去纽约走去波士顿走去华盛顿走去牙买加，走那些个来来回回，我突然发现，上天是最了解我的人。他给的或许不是最好，但却是最适合我的生活。如果我留在国内，或者直接出国读研，再或者去某个繁华都市，还是去一些落后国家做个悠闲的中文老师，都不会形成这个我。在这里，不存在物质生活的压力，不会考虑水源电力或网络的问题，但是也不给你发达国家或城市的浮躁，喧嚣和堕落。我开始冷静，开始重塑自我价值观，开始思考自己的方向和出路并付诸实践。回想起过去的一切感觉那些决定是那么浮躁和轻率，那些坚持是那么可笑和幼稚，那些过往是那么肤浅和自以为是。这份难得的冷静，只有在这样宁静而单纯的生活中才能获得，也只有在走过了这么多生活后又走回来才会发现原来自己已经获得。

不知道这算不算自己的一份年终总结，但我想给自己一些掌声。

你来列举我的优点，不是我的思想，不是我的谈吐，不是我的个性和内在，居然是我的外貌和千篇一律的所谓善良。

对于我能识破人心的敏锐，你居然归结为本能和天性，而非我的自我判断和历练。

对于我写在明处暗处的文字，你居然归结为卖弄笔墨，而非理性的思考逻辑的分析。

对于我的能力和成就，你居然归结为家庭和幸运，而非我的信念和努力。

你总以为我天之骄女，是被宠坏的洋娃娃。没吃过苦，没遭过罪，没有资格对你指手画脚，因为我——幼稚？！浅薄！？

是我伪装傻子的太好，还是你真的真的从来没有看懂过我？

所有对我稍微有些了解的人都知道：

我从未具备出色的外貌。我是变不成白天鹅的丑鸭子。

我从未拥有轻易的善良。我生性凉薄，独来独往。

我从不可怜他人，我相信可怜之人必有可恨之处。

就好像刚送走的那只猫。相对于哭的死去活来的上海女，我只是挥挥手说再见。因为只不过是只猫。

我以为女人是水，上善若水，以身润万物，以柔克彼刚。我口若莲花，广结善缘，吃苦乐受，原来这都不是修养，这都不是觉悟，这只是外貌和善良。

我该怎么说呢？我终于走上了外貌协会的星光大道？！我该高兴不是吗？我合该为我的浅薄而美丽鼓掌！

天！

让我怎么说？！

收到了去牙买加的签证，这次要从最南端再次转战纽约陪猪仔过圣诞，行程确实有点儿飘忽不定了。

感恩节的时候去了芝加哥。爱上了那个城市。有点儿像北京，也有点像长春（特别是往树上缠灯这种风景和人民大街太像了）。相比纽约来说，芝加哥更让人有归属感。喜欢穿行在高楼大厦间的地铁，锈迹斑斑，摇摇欲坠，像一个年迈的绅士，虽然满脸沧桑，伛偻而行，却仍旧让人感到他良好的修养和品位。喜欢随处可见的音乐旅人，风格迥异，不拘一格，走出WILLI TOWER时听到悠扬性感的萨克斯风，走进地铁又是RAP说唱，路过商场听到非洲皮鼓，几个年轻的小伙子默契非凡的五重唱就在不远处。喜欢意外发现的四季饭店和门口的雨中人，喜欢错过了的梦露，还有汉考克大厦上的免费咖啡。
不同于新奥尔良的张扬艳绝，不同于纽约的繁华空虚，不同于华盛顿的庄严肃穆，不同于洛杉矶的明媚轻浮，这里的感觉很踏实，很自在，很想再呆呆，再呆呆。

但是，那毕竟是别人的城市，别人的生活。经不起拉近的距离，只放在那里看看就好。
爱旅行的人应该都有一个非常缺乏安全感的心，在不同的城市与村庄中寻找自己。看起来潇洒，实际上只是随处留下思考的苦涩。

我想，总有一天我会定下来，哪里也不想去，只想守在家里等一个人。
总会有那么一天。

非常饿，昨晚上躺在床上闻到肉味以为是幻觉，原来是上海姑娘在楼下做食。

今天已经达到了每次坐下站起来眼就花的程度。

把这里变成一个减肥励志博客想想也未尝不是一个好定位。

饥饿，熬夜的人的自制力会变得非常非常低。往往无法控制自己的情绪。

我偏偏要战胜我的欲望。我对食物，对睡眠，对思想，对情感的欲望。

胃小到今天晚上吃一个红枣就感觉饱了。真是让我欣喜万分。

越子怀孕五个月了，十一刚办的酒席，我没参加上，现在估计人家孩子的满月酒也赶不上了。

阿力劝我，像越子那样，把感情都看淡得一点，过的多幸福。

我觉得我已经很淡很淡了，貌似仍旧浓成一坨。

果然眼花缭乱，语无伦次，睡了。

先小得意一下
今天全校教师开大会，被校长表扬了。校长说：when i asked the students, what's their favorite class, they said Chinese. 还引发同事一起为我鼓掌。。嘿嘿。。我真是干一行爱一行，爱一行精一行呀。。
开心的事讲完了。

New term学生扩大到90多人。一个班从15个人变成19个。。真是不累死我不罢休啊。

哦！跑题了。
说道这个极具讽刺意味的同甘共苦么。真是让我“感苦”良多。刚看过陆琪同志的一篇女性“治愈系”文章“同甘共苦”，虽说自己不是里面的女主角，也自认为对自己下不了像女主角那么狠的死手，但五十步笑百步，谁也没比谁精明，谁也没比谁天真，谁也没比谁落着个好下场。
女孩子，要强的女孩子，特别喜欢耍个单儿卖个楞儿，平时看着牛哄哄雄赳赳，大声哭大声笑，敢爱敢恨潇潇洒洒的这个，要犯起贱来，那真是九头驴也拉不回来。你还不敢笑话她，你笑话她，她跟你说这他妈是爱情的力量。
等她伤痕累累凄凄惨惨戚戚的溜达回来，你还不敢安慰她，你安慰她，她跟你说谁也别劝，都他妈是我自作孽，活该了不可活！
同甘共苦。哈哈，我操你大爷的同甘共苦。
被甩了一次次，追回来一次次，人家那边儿都成甩羊羊了，我这边儿还自我宽解我专一，我长情，我是个负责任的新女性。直到人家把自己老妈都搬出来劝你，得啦，您该上哪上哪儿吧，我妈都受不了您这样儿的儿媳妇。
你才知道，你他妈早就是个笑话了。
这会儿才知道下了狠心，逼着自己拿手机剁手，看手机挖眼睛的才把泛上来这股犯贱的味儿给压下去，留下一嘴的苦腥味儿。还得把头扬的高高的，需知道咱被甩的原因是因为咱太优秀，咱的对得起这莫须有的罪名不是！
说真的，现在觉得对不起爸妈。莫名其妙的把人二老绕进了罪名里。
同甘共苦，咱仨一起。

这流氓体，用了，都说好！

Central Time: 01:15 a.m.
睡不着。

义愤填膺，思念如狂，微微作痛，云淡风轻。

我知道现在这段时间是最难过的。
思念如狂，却不得不深深压抑。我知道时间会慢慢抚平一切。只不过需要时间。

从前的这个时候，
心里面的小人儿往往在这个时候坐在灰暗的角落里，
抱着膝，抬起无辜的小脸儿，迎着心口处伸进来的那一缕弱弱的光，问我
有那么没有希望吗？
有那么没有未来吗？
有那么难吗？
然后我就不自觉的伸出手，抚摸着她的头，回答，
没有，一定可以。
只要在一起，什么都可以。
于是用尽各种手段，一次次挽救，一次次追回。

这一次，这小人儿又问了我。
我不自觉的伸出手，摸摸她的头
亲爱的，与其硬拖拽着他来期待一个若干年后的童话结局，
不如就这样放手，
让他找到一个能立刻给他温暖的身体，
一双给他即刻带来放松的柔软的手，
一颗给他如今的漂泊带来安全感的热乎乎的心吧。
这才是你能在这段爱情中做出的最大的贡献。
这才是你能做到的最好的付出。

可是，这里很冷，很空，很疼。
小人儿环顾四周，
你呢？你怎么办？你上哪儿去找即刻的温暖呢？
我笑了，抱住她。
我们把这里封起来，
用铜墙，用铁臂，用谎言，用城府。
你好好在里面睡上一觉，
总会有王子会敲开你的门，给你一世的吻。

……会是这一个吗？

睡吧。

前一阵子家里的网被学校BLOCK，所有的中国博客类网站一盖无法登录，这时候竟深深思念起这里来。很长时间没有博，发生了很多很多的事情呀。
去汉办面试，办签证，培训，出国，做老师，我想这小半年来的变化不用记录，一定会深深印在我的脑海里。现在正在准备在美国申博，如果成功，意味着我未来4年的人生轨迹已经订好。我不知道我的未来通向哪里，但是我不再文艺，不再愤青，也许不适合用来过日子当老婆，但是我知道我在走一条不会后悔的路。
这条路上的主角必然是我自己，我不会为了谁牺牲，也不会为了谁改变，我想为他人负责的前提必须是可以为自己负责；爱他人的前提必须是深爱并认同自身的个体。我这么做，因为我深深的知道，只有成功才能让我真正幸福和快乐。平凡的幸福，是弱者的幸福。
我的态度变得强硬，我的姿态不再卑微，因为我知道，我坚强，我独立，我有自己的主见和想法；我美丽，我得体，我有优秀的家庭背景和文化修养；我包容，我慈悲，我有对社会责任感和对祖国的博爱胸怀；我上进，我积极，我能够理智的面对人生的成功和挫折。我很幸运，我很珍惜我这份幸运，并且努力不辜负这份幸运。
遇到我，可能是你的不幸。

昨日之日不可留。

前言：文章中将会出现大量脏话，18岁以下儿童请在家长陪同下观看。

他奶奶的。
今天去烫头。
来到了家对面美廉美楼下的“审美”造型。进去了以后一个姑娘非常专业的问我“想要什么样的发型师？我们这里有38的专业发型师和68的总监发型师，您要那种？”
我一听，北京这地界，想找个总监68别说还真挺合适，为了保证品质，我就说“总监吧”，然后我问“你们家几个总监？”“仨。”
娘了个嬉皮，屁大点儿理发店整仨总监，我当时怎么就没觉得不对头呢！！
洗完头，把我领到了三号总监处，一个黑西装的猪头三亲切的接待了我，关切的询问我需要什么样的发型，我跟他说“我要个小内扣的，就是现在街上很多的那种，上面直直的，发梢部分轻轻往下巴那边扣一下”
猪头三说“那得烫一下啊”
我说“吹不就能吹出来吗啊？”
猪头三“我们能吹出来，你自己吹不出来地，必须要烫一下”
“多少钱啊？”
“有580和780的，价格便宜，很适合你。”
“……有再便宜点儿的吗？”
“还有380的”
“那这个吧”
于是我就开始了烫发的生涯。整个过程相当的专业，搞得我也觉得很有信心。
结果……
当猪头三把我的卷发棒卸下来的时候，我发现了不对头……
“……内扣只有一个弯儿吧？你这个是内扣？”
“吹干了就好了！”
我又相信了！
于是我去洗头发，洗的时候有个小田鸡问我“做个护理吧。68，要不然头发受的伤害不补救会非常毛躁的！”
于是我又68了一下。
洗完了，我说“这弯儿也没下去啊？你确定这是内扣？”
“吹干了就好了”
于是我他妈又信了！！！！
猪头三开始吹，边吹边说，“你上面的头发怎么这么弯……”
我C.......
吹了半天，还是九九八十一个弯，于是猪头三又说“你头发太毛躁了，没打护发素吗？”
妈的！姐刚又做个一个68！！！！
吹了半天，我虚弱的问“这个真是小姑娘都梳的发型？？”
猪头三“是啊！多好看啊！跟你进来的时候简直是两个人！”
真他妈是两个人！进来的是孩子！出去的是她妈！！！
“大哥，这有点儿老吧？”
“恩。。。不如你再染个色？”
我@#￥%……%……&*（（&……%&……！！@#@#￥！@@！！！！

付账的时候，我说，给我开张发票吧。
“我们这儿没有发票”
……
泥奶奶个鹌鹑蛋的！

我顶着一头屎发回到家，爹一瞧见我“呦呵！金毛狮王谢逊！”
“……”
能想到吗？
能想到吗？
想不到的就去家附近的银行或者政府大楼看看门口石狮子的发型！
那就是我！！！
那就是我！！！
那他妈就是我！！！！

现在，我还被我爸“老谢老谢”的叫着，嘲笑着，讥讽着。
为毛？！
为毛？？！！！
这到底是为了毛？！！！！！！

放假了。

前两天和室友去唱歌
唱了电台情歌，很投入，很动情。
等唱到趁早的时候，总觉得不对头。
楠说，因为你还没体会。你只体会到了电台情歌的那个层。
没想到一语成戳。
短短几日，我趁早了。张宇的趁早。

我努力了，我用我最大的努力走了别人没有勇气走的路。
我尽力了，没走通，我也没有遗憾了。

每次都是这样，当马上要说到结束的时候话锋一转，一句‘我依然爱你’解决一切争端。
我知道你在怕什么。因为我同你一样。一样的疲倦，却没有勇气放弃。
或者说，没有信心为自己说出的话负责。
你我都很累，都被现实拼命的往不同的方向拉扯。唯一还没有断的就是这被时间磨损了的爱情。
我爱你，就是因为这样，我们在绝望里并肩前行。
明知道会是一条没有终点的路，却还是悲壮的前行。

不知道从什么时候开始，我来主动，我来做，我来退让，我来想。
你理所当然地接受，甚至有时连个积极的姿态也不肯摆出来。
这个时候，你发了通脾气，裹上被子睡起了觉，因为明天还有新的工作等着你。
而关于我和我们的爱情的一切，只有我还在失眠。

最近真的很忙。

研究生也是可以很忙的。

越是忙的时候越来这里。

恩恩，不错，痛的时候，累的时候，忙的时候，所有比较negtive的心情就在这里了。

回头看看上一篇日志，觉得自己反社会的情节比较严重。后天就要在班上讲chairman毛的十大关系了，这种心态一定要克制。

忘了哪天，室友放了一首‘电台情歌’。貌似是很老很老的流行音乐。

突然醍醐灌顶，感同身受。

前几篇日志还理所当然地以为相爱的最后是习惯。原来是我懂得太少。

于是开始了老情歌苦情歌大型搜索行动。

原来歌里面很多事情，只有经历了，才会体会。

原来那些悲那些喜，人人都经历过。

原来那些伤那些痛，从来就没有忘记。

原来很多故事，我已经错过了主角。

这些老早就唱给你的谆谆教诲，你只走了嘴，却没走过心。